воспитание - страшная вещь.
во мне, например, на протяжении 13 лет (пока я не доросла до возраста, когда кладут на родителей и начинают собственную жизнь), пестовали комплекс неполноценности со всеми вытекающими.
умным быть хорошо, но, никогда не показывай свой ум.
красивым быть зазорно, да тебе это и не грозит.
до 13 лет я чувствовала себя довольно глупо в общении с окружающими, чей iq вряд ли превышал критический уровень дебилизма.
сегодня, в некий весьма идиотский по своему смысловому сопровождению момент в институте я поняла одну вещь - черт, какая-то я слишком умная. аж противно. и как со мной только люди общаются?
нет, не так: как я с ними общаюсь?
дурацкая вещь - социум. бессмысленная.

@настроение: испытываю отвращение к homo. не назову это sapiens не в коей мере. erectus максимум

---

Будто вниз головой летишь…

В моей жизни наступил странно-непривычный момент. Я не хочу секса. Совсем. Даже совсем в десятой степени. Как человек, чьим чтением на ночь является словарь психиатрических терминов под редакцией великолепного Блейхера, я предположила три варианта: другие приоритеты (защита очередного диплома, работа, новый проект); отсутствие возбуждательного человека; психопатология. Последнее, безусловно, самое интересное, но, видимо, дело все же, во втором.
Дело в том, что я его встретила. Ну, почти встретила. В укромных уголках интернета мое внимание привлекла фотография довольно таки сексуально-приемлимого мужчины. Полюбовавшись минут 5, я грустно вздохнула (он далеко живет, подобные ему мужчины не обращают внимания на таких, как я, да и вообще: защита очередного диплома, работа, новый проект), мне пришла в голову мысль, что уж очень он напоминает мне другого мужчину, барахтающегося где-то на задворках моей памяти, и изредка всплывающего ночными сообщениями в icq.
Они не похожи, разве что типаж синонимичен, но, некие черты и детали…
Серьга в ухе – не девчачий гвоздик с блестящим камешком, а нормальная такая серьга, похожая на уменьшенную копию пиратской, очень коротко стриженная, почти бритая голова, полусумасшедший взгляд, пирсинг в языке, тату…
Эти мелкие детали, фетишистские штучки, заставляют меня закатывать глаза и мурашкам змейкой пробегать по моей спине.
Будто… да-да, «будто вниз головой летишь…»
Самое страшное, или странное, или просто самое, не в этом. Просто, во-первых, я далеко не оригинальна: мужчины с амплуа «плохого парня» нравятся процентам 95 женщин, во-вторых, моя шизофрения диктует мне двойственную модель поведения, и, следуя ей, мне нравятся ботаники в очках и при галстуке, и третье, в какую категорию, в таком случае, отнести Тома Йорка?
И последнее…
Еще мне начали нравиться мужчины с растительностью на лице. Борода, трехдневная щетина, просто легкая небритость… все, создающее образ небрежной мужественности. Может, мне просто не хватает настоящих мужчин?

@музыка: пикник, фетиш

@настроение: мечтательно-возбужденное

@темы: мужчины, фетишизм, секс

---

заметки на полях

Недавно, составляя список безумств, которые необходимо совершить в новом 2011, параллельно набросала еще один, из того, что часто приходит в голову, и что озвучиваешь иногда в разговоре с друзьями за чашкой-другой кубинского рома, но вот записать это – не доходят руки, да и необходимости в этом, если уж совсем честно, нет никакой.
Схемы, системы, плана и смысла в этом нет никакого. Совсем никакого.
Also…
Величайшие, по-моему мнению, изобретения.
Если серьезно, то: Электричество, Скафандры, Интернет
Если несерьезно: Презервативы, Скотч, Интернет
То, без чего я не могу обойтись: очки, супермаркеты, MP-3 плеер, интернет, кофе, место для смытия грязи (два раза в день), место для сна, комп или ноут, крем для лица, молескин и карандаш
То, чего бы я хотела для себя. В плане эволюции: возможность дышать под водой (только не жабры!), два сердца и крылья
В плане технических совершенствований: телепорт, топливо, позволяющее космическим кораблям двигаться со скоростью света, и устройство, систематизирующее мои мысли и передающее их в любой источник сохранения информации, а также конспектирующее мои сны.
То, что я хотела бы увидеть: северное сияние, извержение вулкана, подводный мир на глубине больше километра
То, о чем я мечтаю с детства, и что несбыточно по всем понятным причинам: полететь в космос, далеко в космос, в другую систему, а, может быть, вообще покинуть Der Milchweg к хренам; погулять по стрелкам Биг-Бена, покататься на скате (ну а что, все любили в детстве «русалочку»), полетать на большой птице или рамфоринхе, покататься на динозавре (желательно, на трицератопсе), попасть в прошлое – к древним римлянам, скандинавам и инкам
То, что я хочу сделать, и это не так уж невозможно: пилотировать большой пассажирский авиалайнер, заняться роупджампингом (это в планах на 2011), устроить большой заплыв в одну морскую милю, с Тонкого мыса на Толстый, это не ахти какое желание, но, с моей-то боязнью глубины….
А еще, хочу пингвина!
И грейпфрутового сока… за последним сейчас пойду

и еще - на случай, если кто-то все же откроет страницу моего дневника, дабы скоротать время, пояснение: здесь нет слов на английском языке, в виду моего отвращения к последнему.

@музыка: Flёur, Осеннее равноденствие

@настроение: мечтательное

@темы: мечты, желания, открытия

---

страх неизвестного

Если мне скажут: «я ничего не боюсь» - я не поверю.
Если мне скажут: «это нормально – чего-то бояться» - я снова не поверю.
Потому что – все чего-то да бояться. Смерти, ада, божьей кары, рака груди или клоунов: неважно.
И нормально как раз таки не бояться ничего. Не бояться – значит жить в счастливом, правильно устроенном обществе, не подвергаться насилию в детстве, не иметь изломанную психику, не страдать одним из сотен психических заболеваний…
Не вздрагивать, увидев пауков в банке, потому что они не ядовиты, они взаперти, и вообще, плевать они на тебя хотели.
Не трястись при виде капли собственной крови – потому что кровь – она не кусается.
Не падать в обморок на высоте 10 тысяч метров над землей, потому что вероятность смерти на земле намного выше, чем в небе.
Не прятаться с головой под одеяло в темноте, потому что под одеялом тоже темно, и если кто-то и таиться под кроватью в полночь, то одеяло явно не поможет.
Люди бояться сотен вещей, часто даже не задумываясь почему.
Бояться высоты. Тумана. Звездного неба. Насекомых. Змей. Пресмыкающихся. Маленьких детей. Радиации. Солнечного света. Могил. Толпы. Замкнутого пространства. Свободного пространства. Людей.
Бояться заразиться неизлечимой болезнью.
Бояться ответственности.
Бояться прикосновений.
Бояться тишины.
Бояться новых мест.
Почему? Что страшного в тумане? В темноте? В небе, усыпанном звездами? В смерти?
Неизвестность.
Что страшного в высоте?
Боязнь упасть. Умереть. Смерть – неизвестность. Замкнутый круг, черт возьми!
Я боюсь пауков, потому что они гадкие, а не потому, что они могут укусить (хотя они могут, даже маленькие мерзкие твари с мохнатой спинкой, так любимые готами и энтомологами).
Хотя, на самом деле, возможно, когда-то это самая мохнатая спинка грызнула меня в палец, а я похоронила это воспоминание вместе с сотней других.
Я боюсь детей. Потому что боюсь ответственности. Потому что быть ответственным – это значит быть взрослым. Быть взрослым – значит стареть. Стареть – это морщины и непривлекательность, это отсутствие внимания, это одиночество, это депрессии, это болезни, это смерть. Смерть – это неизвестность.
Я боюсь толпы. Дико, безумно боюсь толпы. Мне кажется, что все эти люди на улице надвигаются на меня, что сейчас они меня растопчут, что им всем что-то нужно от меня, что сейчас я отвлекусь – и они начнут что-то требовать, задавать вопросы, теребить меня за рукав, дотрагиваться своими скрюченными руками, похожими на птичьи лапки.
Я боюсь быть ее частью, безликой пустой частичкой.
Я боюсь общения с новыми людьми, боюсь привязанности и ответственности.
Я боюсь того, что она раздавит меня своим диким, примитивным, первобытным напором.
Я боюсь стоматологов. Не потому, что боюсь боли, нет. Я боюсь, что они будут дотрагиваться до одной из самых важных частей моего тела. Что они могут повредить гортань. Что я могу стать немой, косой, уродливой, непривлекательной, никому не нужной….
Я боюсь растолстеть… потому что… ну да, причины те же самые.
Я боюсь… наверное, еще сотни вещей, я ненормальная, я живу в ненормальной стране с идиотским политическим строем, стране с расстроенной психикой и разрушенным сознанием.
Стране, где ходят запуганные лунатики и бояться, бояться, бояться…
Страхи, страхи.
Неизвестность…

@музыка: Rammstein spring

@настроение: творчески неадекватное

@темы: фобии, страхи

---

идеальное

Давным-давно, когда я была совсем маленькой девочкой, нескладной, некрасивой, с неприемлемо смуглой для своего региона кожей, крошечным огрызком якобы собранных в хвостик волос и полным чемоданом комплексов, - предметом девичьих стонов и бессонных ночей являлись два полярных лагеря: группы Backstreet boys и Nirvana.
Главной очаровашкой первых был блондинчик Ник Картер, с копной мелированных локонов и улыбкой в 32 зуба, вторых – убиенный впоследствии собственноручно Кобейн, нечто вроде Картера, только с немытыми волосами, и более-менее приличным голосом, хотя как-то покрывающим посредственный музыкальный ряд.
Мои ровесницы заливали подсоленной водой подушки, завешивали стены постерами кумиров и покупали тетрадки, наклейки, значки и прочую мелкую дребедень с фотографиями кумиров.
У меня не было постеров. И слез тоже не было, ибо человек, являющийся предметом моих детских эротических снов (поцелуй! Ах! Какой разврат!), был немного из другого мира, чем Кобейн, Backstreet boys, и все их соседи по цеху.
Я была влюблена в Тома Йорка. В того самого Йорка из Radiohead, с внешностью наркомана и шизофреника, в безумно талантливого Йорка с необычайно высоким для мужчины голосом, манерами социопата и пронзительными текстами песен. Пожалуй, я и сейчас в него влюблена. Но дело, конечно, не в этом.
Дело в том, что у каждой девочки, пусть даже ей далеко за 30, есть свой идеал мужчины, нарисованный краской детской фантазии еще лет в 10-12, и на протяжении каждого прожитого года дополняемый очередным ворохом сомнительных по адекватности качеств, ярко диссонирующих с образом жизни, моральными принципами и жизненными идеалами барышни. То есть, она, конечно, рассказывает окружающим об умном, успешном и амбициозном мужчине, на которого можно положиться, но при этом все равно заглядывается на длинноволосых юношей, обвешанных металлом, забыв совершенно о том, что когда-то такой вот юноша не пригласил ее на свидание.
Что касается моего идеала…
Ну да, у меня тоже он есть. Есть целый список по пунктам, как он должен выглядеть, какую музыку слушать, что делать по дому, и что не делать…
К сожалению, полностью восстановить его здесь не получиться, в силу некоторых этических норм, а также ханжества окружающих, возможно, откроющих сию страницу, но, все же, что-то запечатлеть попробую.
Итак, для начала, внешность.
Он должен быть высоким. Минимум - 175 см. Я не планирую обзаводиться потомством, в силу опять-таки этических соображений, но, нет ничего такого, в чем можно быть полностью уверенным, и, если это случиться, мои дети должны быть высокими в современной среде акселератов.
Не люблю мужчин с: длинными волосами, кривыми ногами, волосатой спиной, маникюром лучше, чем у меня, выстриженной бородкой в стиле испанских грандов, усами, лишним весом; мужчин, похожих на Мирослава Клозе, слишком красивых мужчин, мужчин с внешностью кеблерских эльфов и воинов Урук-Хая.
Остальное детали не столь важны.
Характер.
Не буду писать о каких-то элементарных деталях, типа добрый, воспитанный, не скупой и тп. Это стандарт, и это даже не обсуждается. У него должно быть адекватное чувство юмора, и способность понимать мои шутки. Он должен быть в меру циничен, а также не быть ханжой и идеалистом. Не быть слишком правильным. Не верить в бога (последнее – мое обязательное условие. я допускаю дзен-буддизм или конфуцианство как философию, но, это не значит, что я буду разделять его взгляды). Реально смотреть на вещи. Не жить в плену иллюзий и фантазий. Разделять хотя бы 10% моих интересов, и относится положительно к остальным.
Он должен быть умным. Умнее меня – я придерживаюсь патриархальных взглядов на брак. Образованным – бесспорно, причем иметь диплом в сфере медицины или же какого-либо технического вуза (мужчина гуманитарий – это не совсем то, да нет, почему не совсем, это явно не то, что мне нужно).
Детали.
Он не должен уметь готовить. Я делаю это слишком хорошо, и на кой черт мне конкуренты? Он не должен пить, курить и принимать наркотики (по крайней мере, пока). Он не должен слушать музыку и смотреть фильмы низшего сорта. Не буду пояснять детально.
Он должен любить гладить белье, заправлять одеяла в пододеяльник и убивать больших пауков…
На данный момент не вспомню больше.
Вероятность встретить такого мужчину равна… думаю, где-то на 0,005% можно рассчитывать.
А теперь в начало – причем тут Том Йорк?
Да притом, что Том Йорк – пожалуй, один из двух мужчин, которым я бы простила низкий рост, курение и отсутствие навыков в заправлении пододеяльников…
Почему?
Нет, не потому, что любовь зла, просто детские идеалы навсегда остаются идеалами…

@музыка: Пикник, Там на самом, на краю земли

@настроение: все еще неопределенное, но, скорее, положительное

@темы: мужчины, чувства

---

все относительно

я не претендую ни на литературные, ни на журналистские премии - букеровская, гонкуровская , нобелевская, пулицеровская - плевать, я даже не вычитываю весь тот бред, который пишу, и, уж тем более, не исправляю стилистические ошибки.
более того, я даже не претендую на внимание читателей, ибо это как раз тот вариант, когда нужно выплеснуть лишние мысли, а интернет является более надежным вариантом, чем жесткий диск моего компьютера...
при чем тут Эйнштейн? да ни причем! нравится он мне. ну, или когда-нибудь я напишу о реории относительности.

@музыка: Radiohead, there there

@настроение: неопределенное