В этом мире все наперед прощено, и, стало быть, все цинично дозволено (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:57 

все относительно

That's the effect of living backwards
я не претендую ни на литературные, ни на журналистские премии - букеровская, гонкуровская , нобелевская, пулицеровская - плевать, я даже не вычитываю весь тот бред, который пишу, и, уж тем более, не исправляю стилистические ошибки.
более того, я даже не претендую на внимание читателей, ибо это как раз тот вариант, когда нужно выплеснуть лишние мысли, а интернет является более надежным вариантом, чем жесткий диск моего компьютера...
при чем тут Эйнштейн? да ни причем! нравится он мне. ну, или когда-нибудь я напишу о реории относительности.

@музыка: Radiohead, there there

@настроение: неопределенное

23:01 

идеальное

That's the effect of living backwards
Давным-давно, когда я была совсем маленькой девочкой, нескладной, некрасивой, с неприемлемо смуглой для своего региона кожей, крошечным огрызком якобы собранных в хвостик волос и полным чемоданом комплексов, - предметом девичьих стонов и бессонных ночей являлись два полярных лагеря: группы Backstreet boys и Nirvana.
Главной очаровашкой первых был блондинчик Ник Картер, с копной мелированных локонов и улыбкой в 32 зуба, вторых – убиенный впоследствии собственноручно Кобейн, нечто вроде Картера, только с немытыми волосами, и более-менее приличным голосом, хотя как-то покрывающим посредственный музыкальный ряд.
Мои ровесницы заливали подсоленной водой подушки, завешивали стены постерами кумиров и покупали тетрадки, наклейки, значки и прочую мелкую дребедень с фотографиями кумиров.
У меня не было постеров. И слез тоже не было, ибо человек, являющийся предметом моих детских эротических снов (поцелуй! Ах! Какой разврат!), был немного из другого мира, чем Кобейн, Backstreet boys, и все их соседи по цеху.
Я была влюблена в Тома Йорка. В того самого Йорка из Radiohead, с внешностью наркомана и шизофреника, в безумно талантливого Йорка с необычайно высоким для мужчины голосом, манерами социопата и пронзительными текстами песен. Пожалуй, я и сейчас в него влюблена. Но дело, конечно, не в этом.
Дело в том, что у каждой девочки, пусть даже ей далеко за 30, есть свой идеал мужчины, нарисованный краской детской фантазии еще лет в 10-12, и на протяжении каждого прожитого года дополняемый очередным ворохом сомнительных по адекватности качеств, ярко диссонирующих с образом жизни, моральными принципами и жизненными идеалами барышни. То есть, она, конечно, рассказывает окружающим об умном, успешном и амбициозном мужчине, на которого можно положиться, но при этом все равно заглядывается на длинноволосых юношей, обвешанных металлом, забыв совершенно о том, что когда-то такой вот юноша не пригласил ее на свидание.
Что касается моего идеала…
Ну да, у меня тоже он есть. Есть целый список по пунктам, как он должен выглядеть, какую музыку слушать, что делать по дому, и что не делать…
К сожалению, полностью восстановить его здесь не получиться, в силу некоторых этических норм, а также ханжества окружающих, возможно, откроющих сию страницу, но, все же, что-то запечатлеть попробую.
Итак, для начала, внешность.
Он должен быть высоким. Минимум - 175 см. Я не планирую обзаводиться потомством, в силу опять-таки этических соображений, но, нет ничего такого, в чем можно быть полностью уверенным, и, если это случиться, мои дети должны быть высокими в современной среде акселератов.
Не люблю мужчин с: длинными волосами, кривыми ногами, волосатой спиной, маникюром лучше, чем у меня, выстриженной бородкой в стиле испанских грандов, усами, лишним весом; мужчин, похожих на Мирослава Клозе, слишком красивых мужчин, мужчин с внешностью кеблерских эльфов и воинов Урук-Хая.
Остальное детали не столь важны.
Характер.
Не буду писать о каких-то элементарных деталях, типа добрый, воспитанный, не скупой и тп. Это стандарт, и это даже не обсуждается. У него должно быть адекватное чувство юмора, и способность понимать мои шутки. Он должен быть в меру циничен, а также не быть ханжой и идеалистом. Не быть слишком правильным. Не верить в бога (последнее – мое обязательное условие. я допускаю дзен-буддизм или конфуцианство как философию, но, это не значит, что я буду разделять его взгляды). Реально смотреть на вещи. Не жить в плену иллюзий и фантазий. Разделять хотя бы 10% моих интересов, и относится положительно к остальным.
Он должен быть умным. Умнее меня – я придерживаюсь патриархальных взглядов на брак. Образованным – бесспорно, причем иметь диплом в сфере медицины или же какого-либо технического вуза (мужчина гуманитарий – это не совсем то, да нет, почему не совсем, это явно не то, что мне нужно).
Детали.
Он не должен уметь готовить. Я делаю это слишком хорошо, и на кой черт мне конкуренты? Он не должен пить, курить и принимать наркотики (по крайней мере, пока). Он не должен слушать музыку и смотреть фильмы низшего сорта. Не буду пояснять детально.
Он должен любить гладить белье, заправлять одеяла в пододеяльник и убивать больших пауков…
На данный момент не вспомню больше.
Вероятность встретить такого мужчину равна… думаю, где-то на 0,005% можно рассчитывать.
А теперь в начало – причем тут Том Йорк?
Да притом, что Том Йорк – пожалуй, один из двух мужчин, которым я бы простила низкий рост, курение и отсутствие навыков в заправлении пододеяльников…
Почему?
Нет, не потому, что любовь зла, просто детские идеалы навсегда остаются идеалами…

@музыка: Пикник, Там на самом, на краю земли

@настроение: все еще неопределенное, но, скорее, положительное

@темы: мужчины, чувства

23:32 

страх неизвестного

That's the effect of living backwards
Если мне скажут: «я ничего не боюсь» - я не поверю.
Если мне скажут: «это нормально – чего-то бояться» - я снова не поверю.
Потому что – все чего-то да бояться. Смерти, ада, божьей кары, рака груди или клоунов: неважно.
И нормально как раз таки не бояться ничего. Не бояться – значит жить в счастливом, правильно устроенном обществе, не подвергаться насилию в детстве, не иметь изломанную психику, не страдать одним из сотен психических заболеваний…
Не вздрагивать, увидев пауков в банке, потому что они не ядовиты, они взаперти, и вообще, плевать они на тебя хотели.
Не трястись при виде капли собственной крови – потому что кровь – она не кусается.
Не падать в обморок на высоте 10 тысяч метров над землей, потому что вероятность смерти на земле намного выше, чем в небе.
Не прятаться с головой под одеяло в темноте, потому что под одеялом тоже темно, и если кто-то и таиться под кроватью в полночь, то одеяло явно не поможет.
Люди бояться сотен вещей, часто даже не задумываясь почему.
Бояться высоты. Тумана. Звездного неба. Насекомых. Змей. Пресмыкающихся. Маленьких детей. Радиации. Солнечного света. Могил. Толпы. Замкнутого пространства. Свободного пространства. Людей.
Бояться заразиться неизлечимой болезнью.
Бояться ответственности.
Бояться прикосновений.
Бояться тишины.
Бояться новых мест.
Почему? Что страшного в тумане? В темноте? В небе, усыпанном звездами? В смерти?
Неизвестность.
Что страшного в высоте?
Боязнь упасть. Умереть. Смерть – неизвестность. Замкнутый круг, черт возьми!
Я боюсь пауков, потому что они гадкие, а не потому, что они могут укусить (хотя они могут, даже маленькие мерзкие твари с мохнатой спинкой, так любимые готами и энтомологами).
Хотя, на самом деле, возможно, когда-то это самая мохнатая спинка грызнула меня в палец, а я похоронила это воспоминание вместе с сотней других.
Я боюсь детей. Потому что боюсь ответственности. Потому что быть ответственным – это значит быть взрослым. Быть взрослым – значит стареть. Стареть – это морщины и непривлекательность, это отсутствие внимания, это одиночество, это депрессии, это болезни, это смерть. Смерть – это неизвестность.
Я боюсь толпы. Дико, безумно боюсь толпы. Мне кажется, что все эти люди на улице надвигаются на меня, что сейчас они меня растопчут, что им всем что-то нужно от меня, что сейчас я отвлекусь – и они начнут что-то требовать, задавать вопросы, теребить меня за рукав, дотрагиваться своими скрюченными руками, похожими на птичьи лапки.
Я боюсь быть ее частью, безликой пустой частичкой.
Я боюсь общения с новыми людьми, боюсь привязанности и ответственности.
Я боюсь того, что она раздавит меня своим диким, примитивным, первобытным напором.
Я боюсь стоматологов. Не потому, что боюсь боли, нет. Я боюсь, что они будут дотрагиваться до одной из самых важных частей моего тела. Что они могут повредить гортань. Что я могу стать немой, косой, уродливой, непривлекательной, никому не нужной….
Я боюсь растолстеть… потому что… ну да, причины те же самые.
Я боюсь… наверное, еще сотни вещей, я ненормальная, я живу в ненормальной стране с идиотским политическим строем, стране с расстроенной психикой и разрушенным сознанием.
Стране, где ходят запуганные лунатики и бояться, бояться, бояться…
Страхи, страхи.
Неизвестность…

@музыка: Rammstein spring

@настроение: творчески неадекватное

@темы: страхи, фобии

01:29 

заметки на полях

That's the effect of living backwards
Недавно, составляя список безумств, которые необходимо совершить в новом 2011, параллельно набросала еще один, из того, что часто приходит в голову, и что озвучиваешь иногда в разговоре с друзьями за чашкой-другой кубинского рома, но вот записать это – не доходят руки, да и необходимости в этом, если уж совсем честно, нет никакой.
Схемы, системы, плана и смысла в этом нет никакого. Совсем никакого.
Also…
Величайшие, по-моему мнению, изобретения.
Если серьезно, то: Электричество, Скафандры, Интернет
Если несерьезно: Презервативы, Скотч, Интернет
То, без чего я не могу обойтись: очки, супермаркеты, MP-3 плеер, интернет, кофе, место для смытия грязи (два раза в день), место для сна, комп или ноут, крем для лица, молескин и карандаш
То, чего бы я хотела для себя. В плане эволюции: возможность дышать под водой (только не жабры!), два сердца и крылья
В плане технических совершенствований: телепорт, топливо, позволяющее космическим кораблям двигаться со скоростью света, и устройство, систематизирующее мои мысли и передающее их в любой источник сохранения информации, а также конспектирующее мои сны.
То, что я хотела бы увидеть: северное сияние, извержение вулкана, подводный мир на глубине больше километра
То, о чем я мечтаю с детства, и что несбыточно по всем понятным причинам: полететь в космос, далеко в космос, в другую систему, а, может быть, вообще покинуть Der Milchweg к хренам; погулять по стрелкам Биг-Бена, покататься на скате (ну а что, все любили в детстве «русалочку»), полетать на большой птице или рамфоринхе, покататься на динозавре (желательно, на трицератопсе), попасть в прошлое – к древним римлянам, скандинавам и инкам
То, что я хочу сделать, и это не так уж невозможно: пилотировать большой пассажирский авиалайнер, заняться роупджампингом (это в планах на 2011), устроить большой заплыв в одну морскую милю, с Тонкого мыса на Толстый, это не ахти какое желание, но, с моей-то боязнью глубины….
А еще, хочу пингвина!
И грейпфрутового сока… за последним сейчас пойду

и еще - на случай, если кто-то все же откроет страницу моего дневника, дабы скоротать время, пояснение: здесь нет слов на английском языке, в виду моего отвращения к последнему.

@музыка: Flёur, Осеннее равноденствие

@настроение: мечтательное

@темы: мечты, желания, открытия

01:59 

Будто вниз головой летишь…

That's the effect of living backwards
В моей жизни наступил странно-непривычный момент. Я не хочу секса. Совсем. Даже совсем в десятой степени. Как человек, чьим чтением на ночь является словарь психиатрических терминов под редакцией великолепного Блейхера, я предположила три варианта: другие приоритеты (защита очередного диплома, работа, новый проект); отсутствие возбуждательного человека; психопатология. Последнее, безусловно, самое интересное, но, видимо, дело все же, во втором.
Дело в том, что я его встретила. Ну, почти встретила. В укромных уголках интернета мое внимание привлекла фотография довольно таки сексуально-приемлимого мужчины. Полюбовавшись минут 5, я грустно вздохнула (он далеко живет, подобные ему мужчины не обращают внимания на таких, как я, да и вообще: защита очередного диплома, работа, новый проект), мне пришла в голову мысль, что уж очень он напоминает мне другого мужчину, барахтающегося где-то на задворках моей памяти, и изредка всплывающего ночными сообщениями в icq.
Они не похожи, разве что типаж синонимичен, но, некие черты и детали…
Серьга в ухе – не девчачий гвоздик с блестящим камешком, а нормальная такая серьга, похожая на уменьшенную копию пиратской, очень коротко стриженная, почти бритая голова, полусумасшедший взгляд, пирсинг в языке, тату…
Эти мелкие детали, фетишистские штучки, заставляют меня закатывать глаза и мурашкам змейкой пробегать по моей спине.
Будто… да-да, «будто вниз головой летишь…»
Самое страшное, или странное, или просто самое, не в этом. Просто, во-первых, я далеко не оригинальна: мужчины с амплуа «плохого парня» нравятся процентам 95 женщин, во-вторых, моя шизофрения диктует мне двойственную модель поведения, и, следуя ей, мне нравятся ботаники в очках и при галстуке, и третье, в какую категорию, в таком случае, отнести Тома Йорка?
И последнее…
Еще мне начали нравиться мужчины с растительностью на лице. Борода, трехдневная щетина, просто легкая небритость… все, создающее образ небрежной мужественности. Может, мне просто не хватает настоящих мужчин?

@музыка: пикник, фетиш

@настроение: мечтательно-возбужденное

@темы: мужчины, секс, фетишизм

10:30 

That's the effect of living backwards
воспитание - страшная вещь.
во мне, например, на протяжении 13 лет (пока я не доросла до возраста, когда кладут на родителей и начинают собственную жизнь), пестовали комплекс неполноценности со всеми вытекающими.
умным быть хорошо, но, никогда не показывай свой ум.
красивым быть зазорно, да тебе это и не грозит.
до 13 лет я чувствовала себя довольно глупо в общении с окружающими, чей iq вряд ли превышал критический уровень дебилизма.
сегодня, в некий весьма идиотский по своему смысловому сопровождению момент в институте я поняла одну вещь - черт, какая-то я слишком умная. аж противно. и как со мной только люди общаются?
нет, не так: как я с ними общаюсь?
дурацкая вещь - социум. бессмысленная.

@настроение: испытываю отвращение к homo. не назову это sapiens не в коей мере. erectus максимум

20:22 

Трансплантация чувств. Ненависть

That's the effect of living backwards
давно хочу написать о чувствах.
о каждом по отдельности, а потом обо всех сразу.
для начала - ненависть.

Трансплантация чувств
«Ненавидеть? Кто может позволить себе такую роскошь?» Эрих Мария Ремарк
Говорят, ненависть – это плохо. Также плохо, как национализм, ложь, убийства, прелюбодеяние, чревоугодие и еще куча грехов, от библейских до босховских.
Но, мы не можем отрицать, что каждый из нас когда-то кого-то ненавидел. Родителей, учителей, соседей, собак, светофоры, продавцов в магазинах, дождь, зиму, политиков….
Кто-то делает это редко, кто-то раз в день-неделю-месяц, кто-то постоянно, непрерывно ненавидит все вокруг.
Я не исключение. Я вообще далеко не исключение из правил, и, если уж на то пошло, то я совершенно обычный человек, не претендующий на оригинальность и особенность, и, если уж пошло дальше, то считаю, что разница между людьми – лишь в интеллекте, влияющем на поведение, остальное же у всех одинаково и зачастую инстинктивно, замешанное на животных желаниях (никто ведь не будет отрицать, что его биологический вид относится к царству «животные»?).
Я тоже ненавижу.
Иногда.
Чаще всего я ненавижу этот город, с его кривыми улочками, запутанными и скрученными, словно двенадцатиперстная кишка, с его открытыми канализационными люками, битым асфальтом, перегоревшими фонарями; с его дребезжащими, словно расстроенный орган трамваями, с нескончаемыми пробками и аварийными ситуациями с 8 до 23.
Я ненавижу его за то, что при всей своей отвратительности он гораздо лучше большинства городов в этой стране.
Я ненавижу солнце. Солнце, палящее так, что кажется, будто с тебя снимают слой эпителиальных клеток.
Ненавижу галдящую толпу, в унисон твердящую дешевую банальщину, вещаемую каждый день из телевизора.
Ненавижу ханжей и идеалистов, религиозных фанатиков и демократов, слова с уменьшительно-ласкательными суффиксами и сумасшедших мамаш….
Но, у моей ненависти есть отличительная особенность: она длиться не больше 30 секунд. Потом мне становится все равно.
Вторая отличительная черта – я прямо в этом признаюсь. Ужасно? А как вы хотели.

@музыка: Рахманинов

@настроение: флегматизм непобедим!

@темы: чувства

23:35 

тема для размышления

That's the effect of living backwards
Поговорим о…. например, о дневниках. Я давно вынашивала в себе эту мысль – разобраться в сути заведения дневника (не обязательно интернет, сойдет любой: в тетрадке, блокноте, на обрывке чека из супермаркета).
Именно сюда я попала через сообщество Radiohead. Мне нужна была редкая, практически раритетная запись потрясающей песни «радиоголов», с которой, собственно, и началась моя любовь к парням из Оксфорда, и, на просторах интернета случайно натолкнулась на этот сайт.
Об этом еще напишу, сейчас же дело в другом.
Для чего мы заводим дневник? Просто для того, чтобы излить кому-то душу. Потому что в голове слишком много мыслей, и им не хватает места, им тесно там, и они дико просятся наружу, как дикие звери из клетки. Но… иногда мысли настолько личные. Страстные. Страшные. Омерзительные.
Настолько, что нельзя делиться или с окружающими. Что окружающие будут смеяться, отворачиваться, что начнут переходить на другую сторону улицы и осенять крестным знаменем место, где ты стоял.
Или – того хуже, поделившись с окружающими, ты невольно даешь (сам даешь) в их руки лишнюю и, зачастую, компрометирующую тебя информацию.
И тогда в ход идет дневник: тетрадка в клетку, блокнот из кротовьей кожи или чек из супермаркета.
Или – как в самом современном варианте: сайт, предоставляющий возможность миллионам людей излить свои мысли. Здесь никто тебя не знает, и можно рассказать все, что угодно: от влюбленности в соседа Степу до планов порабощения вселенной. Тебе никто ничего не скажет, да еще и еще и посоветуют: спать со Степой или не спать, и какая бомба лучше: водородная или ядерная.
и вот ты, уже зарегистрировавшись, по уши в эйфории, начинаешь писать.
А что?
Обычно в дневники пишут самое сокровенное: мысли, чувства, желания, что-то, что тебя волнует.
И вот тут-то начинается самое интересное.
Зарегистрировав дневник я, естественно, зашла на парочку чужих, просто так, посмотреть, поинтересоваться и определить степень откровенности, если говорить уж совсем честно.
И, к слову, их было 5. Ну, захотелось мне посмотреть 5 дневников.
Один был неплох. Более, чем неплох. Сразу подчеркну, что определение качества для меня стоит очень остро: я весьма критична к людям, их творчеству, а к себе и подавно!
Так вот, один из дневников был неплох. Тематику, почерк (о, да, в заметках присутствовал литературный почерк, те, либо человек практически гениален, либо очень избирательно относится к публикуемому), стиль, музыку на странице объединяло практически осязаемое чувство гармонии. Не скажу, чей это был дневник, по причине, что на ник не обратила внимания, и потеряла его из вида.
Остальные же 4 порадовали бы любого мизантропа, позволив ему сказать что-то вроде: ну, а что я говорил.
Дневник начинается обычно со слов: я, такая-сякая, завожу дневник, начинаю писать, моя первая запись и тп. Ничего не имею против того, что человек представился, писать в данном случае что-то оригинальное: глупо, да и маловероятно, что найдется что-то еще не использованное, я и сама отметилась в набирании какой-то ереси для первой записи, но потом…
Потом уже совсем интересно, например: сегодня я в институт не пошла. Сходила в кафе, съела два пирожных, потом поговорила с мамой по телефону. Ок, этих сразу отбросим, природа сделала для них все, что могла: дала жизнь, ну да и ладно, то, что они не в состоянии ею распорядиться.. ну, что поделать.
Второй вариант - это как раз таки самое сокровенное, и именно это я хотела рассмотреть.
Как я уже писала, люди заводят дневники, чтобы излить душу, но, разве это окончательная потребность? Разве не является главной целью понимание и решение? Описать проблему, разложить по полочкам, проработать варианты, решить. Разве не так должно быть???
Видимо, нет.
В дневниках, описывающих мысли и чувства было только нескончаемое занудное нытье. Он меня не любит, я такая-растакая, родители достали, жизнь – продукт отходов пищеварительной системы и вапще плоха фсе.
Ну, наверное.
Зачем искать выход, если можно поныть, а тебя пожалеют, погладят по головке да еще и сделают все за тебя. Конечно, так проще.
Так выгоднее.
Поныть и успокоиться. Убрать проблемы в самый дальний закоулок своего мозга. Принцип Скарлетт О` Хара: «Я подумаю об этом завтра». А потом – послезавтра. А потом – будет какой-нибудь другой повод для нытья, и это забудется само собой.
То есть, мыслей, по сути, у авторов нет. Только чувства. Без разума, логики и здравого смысла.
Кто-то скажет, что так и нужно: жить чувствами, а не холодным расчетом.
Кто-то скажет, что авторам от силы лет 15-20, но я уже и в 10 искала смысл и пыталась докопаться до сути, чтобы решить проблему. И не только я – многие из моего окружение. Если точнее – большинство. Если совсем точно – все.
Кто-то скажет, что это единицы, и что большинство дневников – интересные и занимательные.
Не спорю, ибо не имею на этого права, у меня нет под рукой статистических данных, и я не могу сказать точно, ибо прочитанные мной – капля в море.
Зачем в таком случае я это пишу? Потому что я зануда и ботаничка, и меня немного волнует, что после мыслящего поколения планета останется таким вот «чувствующим».
Жизнь прекрасно, но при этом так страшно жить…
И – отдельное спасибо сообществу Radiohead – песню я все таки нашла, ощущения незабываемые….

@музыка: Radiohead, No surprises, please, 95 год, та самая

@настроение: равнодушное, ибо сделать ничего нельзя

@темы: мысли, чувства, Radiohead

23:23 

честно...

That's the effect of living backwards
как-то, выдавливая из себя по капле статью на тему кинематографа жанра арт-хаус натолкнулась на такое определение: "арт-хаус - кино, снятое под воздействием веществ. то есть, режиссер (который в арт-хаусе и сценарист, и продюссер, и главный герой, и костюмер и уборщица) в любом случае психически болен, но, порой он еще и опасен для общества. фильм представляет собой: что вижу, то и говорю, "проснулся, побрился, выпил кофе, помастурбировал".... режиссер зачастую полагат, что его онаниз гениален, и, как правило, ничего не подозревающие критики с ним соглашаются, находят в этом какой-то скрытый смысл, и радуются, радуються...."
я люблю арт-хаус. как кино, так и литературу. Мураками, например. "проснулся, побрился, выпил кофе, помастурбировал" - это как раз он, родимый. но, согласна, порой бывают фильмы, которые даже мне, ищущей смысл даже в ростке клубники, сложно понять. а что говорить о людях, услышавших где-то о том, что арт - это модно, значит нужно смотреть некоего Мафусаила Глид`а, ибо он снял фильм за три дня на камеру своего мобильного, а это так круто!
снять фильм, я, конечно, не пробовала, хотя режиссеришки местного института культуры снимали некую ересь по моему сценарию, но, я выяснила формула написания литературных произведений подобного уровня. внизу - пример.


читать дальше

@музыка: Пикник Нигредо

@настроение: очень хорошее. не к добру?

@темы: арт-хаус, Мураками, психология литературы,

03:35 

то, что выросло в чистом полюшке

That's the effect of living backwards
Я за легализацию марихуаны. Нет, тут нужно криком. Я ЗА ЛЕГАЛИЗАЦИЮ МАРИХУАНЫ!
Почему? Поясню. С легализацией марихуаны исчезнет множество проблем.
1. пропадет возможность нелегального заработка для тысяч людей, которые, либо перестреляют друг друга, либо, при должном количестве мозгов и нравственности, найдут работу, не идущую в разрез с уголовным кодексом
2. не будет барьера «запретного плода». Тк большинство начинает принимать наркотики в юном возрасте, когда все делается вопреки, и свободно продаваемая марихуана не будут столь интересны подросткам
3. снизиться уровень преступности, ибо не будет смысла убивать из-за дозы, которую можно легально купить, или же получить в специализированном медицинском центре.
4. снизятся затраты на здравоохранение, снизиться количество больных СПИДом и аддиктивно-зависимых от тяжелых наркотиков
Я за легализацию марихуаны! (Кстати, только за свободное распространение растительных наркотиков, а не искусственно-воссозданных)
Но…
читать дальше

@музыка: саунд к Warcraft

@настроение: не изменилось

@темы: наркотики, аддикции, цивилизация

18:48 

Трансплантация чувств. Обида

That's the effect of living backwards
Любое действие можно расценить двояко. Любую мысль можно рассмотреть сквозь призму различных мнений. Любое чувство можно по-разному обозвать…
То, что вы называете мудростью – я зову лицемерием
То, что по-вашему благочестие – кажется мне ханжеством
То, что для вас цинизм – является для меня здравым смыслом
Вы привыкли, что мир двух цветов, и не верите в то, что их можно смешать.
Да что там можно – они давно уже смешаны! И нет ни черного, ни белого, ни добра, ни зла, что прав был Эйнштейн и все – все – ВСЕ – относительно. Что в идеальной на вид семье муж проиграл в карты квартиру, а жена спит с соседом, что красивые детки, как правило, хамоватые воришки, крадущие из кошелька родителей мелочь на сигареты, что в квартире благопристойной пенсионерки храниться в сливном бачке героин, что небо – не всегда голубое, порой на нем бывают и серые пятна.
Следующее чувство на рассмотрение: обида.
читать дальше

11:40 

есть только один клуб

That's the effect of living backwards
мир сошел с ума.
на улицах девушки с раскрашенными лицами танцуют, забравшись в фонтан прямо в одежде; африканцы в цветных платьях отбивают такт ладонями по обтянутым серо-бежевой, наверняка дико дорогой кожей барабанам, фанаты сборной Франции опят притащили петуха....
люди поют, пьют и кричат - весело, задорно, радостно.
еще не время для слез, еще так много надежды, и обида - она придет потом, будет и злость, и драки, и и цветные размытые дорожки на щеках, и билет на самолет домой на две недели раньше финала.
мир сошел с ума.
мир болен футболом, и я - я тоже больна, ведь это так заразно!
только вот...
читать дальше

20:14 

That's the effect of living backwards
Здравствуй, Андре-Мари.
Ты, надеюсь, понял, как я отношусь к панибратству и прочему амикошонству, но, так как это я тебя создала, я буду все же обращаться к тебе на ты. Но — никаких привет, терпеть не могу это слово! Сегодня я расскажу тебе об одном из моих секретных блокнотов (о, обращение к дневнику напонимает мне благовоспитанную барышню века эдак 19-го с главной женской болезнью всех времен и народов: недостатком/отсутствием секса. Ну и ладно, сколько ж можно из себя умную строить-то:)). Вернее, о его содержимом. Отмечу также, что блокноты только называются секретными, обычно они валяются на видном месте и читает их кто ни попадя, но, по причине того, что я пишу туда большей частью то, что думаю. Никто не может разобрать и пары страниц. Блокнотов у меня много, точное число сказать не могу, ибо нет его, но, точно больше 40. некоторые используются для работы, те, я записываю в них некую якобы очень важную информацию, типа: «позвонить завтра по поводу сплит-системы», «отправить счет-фактуру в рекламное агенство» и прочуе ерунду. Некоторые же являются главным инструментом при конспектировании моих мыслей, те, один из них постоянно со мной, и буквально каждые 3-4 часа туда записывается сумбурным почерком НЕЧТО, возможно, являющееся для меня важным на тот момент. В моменты, когда хочется (или нужно) что-то написать, я обычно заглядываю туда и часто нахожу что-то любопытное. Результатом сегодняшних поисков стал сексуальный список. Я веду его уже лет 5, вписываю туда все те ужасные вещи что сказала/сделала в постели, или же хотела сделать/сказать. Список более, чем неполный, ибо разбросан по нескольким блокнотам. Но, буду находить и редактировать.
Пока же начало.
Кстати, хочу сразу оправдаться в двух вещах: у меня извращенное чувство юмора. И все было сказано в шутку. Если кто и обиделся, то виду не подал.
Сказано/сделано
«Найдено новое оборудование. Оборудование установлено и готово к использованию» - голосом робота Вертера
«Это не ты хороший любовник, это я хорошая актриса»
Диалог:
- Ты меня плохо знаешь.
- Плохо? Думаю, я знаю тебя достаточно хорошо. И глубоко....
-Ах, (имя), бывало и поглубже
В процессе: «знаешь, что-то сегодня ты не в форме, поехала я домой»
Во время процесса, либо непосредственно перед оным:
1. а ты уже придумал имя нашему будущему ребенку? (первый сексуальный контакт с этим человеком)
2. как суп сегодня, не пересолен?
3. (реприза в сторону, задумчиво) а с техникой у нас плоховато...
4. пела марсельезу, песню Гретхен из «Фауста», гимн Каталонии и «хорошо живет на свете Винни-пух!»
5. начала дико смеяться при виде его половых органов (ну, мне, как психиатру, была интересна его реакция)
6. «ой, я сегодня программу такую скачала! В общем, устанавливаю ее....»
7. во время оргазма крикнула: «Страйк!»
8. «А (имя) говорила, у тебя больше...»
9. «закончишь — разбуди. Я курсовую допишу»
хочу сказать:
«на этой кровати умерла моя бабушка...» (задумчиво в процессе)
"мой любимый размер..." (голосом Иа)
исполнить спектакль с воплями ужасов: «это что за бабуйня???»

@музыка: футбол на заднем плане

@настроение: ностальгическое

@темы: секс

20:17 

That's the effect of living backwards
как мне нравится четкое следование собственному графику... я так понимаю, это постоянно будет)) кстати, для тех, кто забредет в эту обитель без мата, картинок поп-звезд и песенок, почитает и решит, что я, вероятно, не целостная личность (из-за разности стилей и тематики), то огорчу вас: у меня просто шизофрения. кажется...

01:05 

время смерти

That's the effect of living backwards
Кто-то сказал, что в последнее время стало слишком много смертей. Новостные ленты пестрят сообщениями об очередном «представившемся», и, кажется, что число некрологов в сутки превышает допустимый предел. Наверное, скептики скажут, что это только кажется, что, на самом деле, число смертей все то же, просто, например, лучше работают средства массовой информации, просто 5 мая 2005 умерло 85 человек только в Сан-Себастьяне, а в 2010 15 – по всему миру, просто в Сан-Себастьяне жили простые рабочие, а не какие-то там актеры или политики. Что о сантехниках не пишут в газетах, и что число не менялось с 95, и вообще, кто-то просто создает панику.
Я – скептик. О, я даже более, чем скептик. Поэтому я ищу подтверждение всему в гугле, я изучаю статистику, чтобы потом с радостью опровергнуть очередную бредовую гипотезу, по большей части, замешанную из остатков суеверий и слухов. Так и в этот раз, услышав фразу: «слишком много смертей», я отнеслась к ней весьма пренебрежительно, приняв ее за очередной желтый бред, но, оказалось, что не в этом раз.
Люди действительно умирают. Гораздо больше, чем, например, в 2005.
И, причина далеко не та, что указывается в газетных статьях: в Британии увеличилось количество смертей из-за ожирения, в России мрут от гриппа, ДТП и вредного производства, в Африке, по прежнему, голод, в Украине умирают новорожденные…. Нет, это все не то. Попробуйте набрать в «Википедии» запрос: «умершие в 2010 году», да, вы увидите там актеров, политиков и ученых, но, обратите внимание на возраст. Он редко опускается ниже 55. То есть, в основном, люди закончили свою жизнь в 65-75 лет. Встречаются даже те, кому было за 100. Мы так жить не будем, nicht wahr?
Но, это лирика. Суть же в том, что планета стареет. И трубят об этом уже давно, и настойчиво, и население сокращается в основном за счет обычных таких, скучных смертей от старости. И что в России к 2050 останется 30 миллионов вместо 145, и что Китай, пресловутый Китай, служащий поводом для насмешек во всем мире, уже начинает испытывать на себе проблему запрета на двух и более детей, и что перенаселение, кажется, скоро перестанет быть проблемой.
И. пожалуй, в этом больше плюсов, чем минусов. Может, и лучше, если нас не станет? Кто знает…

@музыка: system of a down - lonely day

@настроение: дождь! хочу дождь!

@темы: смерть, статистика, старение нации

20:33 

критические дни

That's the effect of living backwards
я решила исправиться, и. так как все равно в данный момент сижу на работе. пытаясь найти себе хоть какое занятие, напишу то, что должна была еще во вторник.
Если честно, я очень люблю всех критиковать. Нет, я не считаю это оскорблением, я вообще очень легко могу обидеть человека, ибо я обычно думаю, что просто восстанавливаю справедливость, а еще у меня социальное восприятие нарушено! А еще – больше всего я люблю критиковать себя…
Но, все таки, больше, чем критиковать, я люблю восхищаться.
читать дальше.

№1. «на Марсе классно»
читать дальше

Манифест Рассела-Эйнштейна

читать дальше


№ 2 «Антены»
читать дальше

№ 3 «Жечь электричество»
читать дальше

Когда я была маленькой, я не боялась конца света. Потому что верила, что причиной его может быть только остановка далекого искуственого сердца Земли. Солнце погаснет, и все умрут очередная сверхновая. Возможно, она станет черной дырой. А, может, просто белым карликом, холодным шаром в небе. На который будут смотреть в телескопы люди с другой, новой, еще совсем юной планеты. И случится это.. не помню — через миллионы лет? Или 200 тысяч? но. Нас ведь не будет уже...
а теперь, я верю, что это будет скоро. Что не война, так волна сумасшествия уничтожит диких, обезумевших бездуховных приматов. Может, это и к лучшему. Но, себя и пару сотен человек мне все таки жаль

@музыка: Noize MC, На Марсе классно

@настроение: грусть

@темы: Noize MC, критика, экология. апокалипсис, ядерное оружие, тексты песен

04:13 

с праздником, господа

That's the effect of living backwards
Свой вполне заслуженный и, что самое главное, первый за три месяца, выходной, я решила провести с толком: разобраться с кредитными картами, заглянуть в паспортный стол по поводу смены фамилии и сделать еще массу скучных, но таких нужных дел. И я бы сделала это, конечно, но…
Паспортный стол был закрыт. И все остальное – тоже.
- Чего ты стучишь? – полураздраженно выпалила незнакомая старушка на улице (вот он, менталитет! Вот оно, воспитание!), - не работают они, праздник сегодня!
Праздник, ах, да…
Что ни говори, русские люди любят праздники: день независимости, день радио, день починки второго транспортного кольца – все, что угодно, лишь бы не работать, да и повод выпить еще никто не отменял.
То, что праздник, это состояние души, видимо, постичь народ не в состоянии. Да и зачем? Ну зачем, скажите, думать, если государство заботливо расписало, когда надо радоваться, а когда грустить?
А если все таки, хотя бы раз в жизни применить серое вещество не для планирования масштабных предприятий по объ..нию государства или способов совокупиться без планирования семьи, и подумать, а что, собственно, мы празднуем?
Начнем с…
Ну, ненавижу определение «оригинально».
К черту.
Не буду оригинальной – новый год, товарищи, главный праздник этой страны, половина населения которой считает ее сверхдержавой, а вторая – третьим миром.

читать дальше

@музыка: Alison Crow, кавер на Nirvan`у

@настроение: да флегматичное, как обычно... кажется, мой пульс не будет биться сильнее, деж если в меня будут стрелять

@темы: праздники, психология толпы

18:34 

That's the effect of living backwards
Сегодня на работе, перерывая сумку в поисках заколки, я подняла целый столб вещевого смерча, причем смерча, состоящего из предметов, мягко говоря, странноватых. Последний раз я составляла список неодушевленных существ, населяющих мой вещ-мешок, где-то год назад. Сейчас список побольше — да и сумка, если честно, тоже более объемна.
Итак, сумка, имеющая два боковых кармана, один сзади на молнии и один маленький внутри. С него и начну.
читать дальше

@музыка: тишина

@настроение: амбивалетное

15:12 

That's the effect of living backwards
Она пришла внезапно. Словно заразная болезнь, переносимая по воздуху, подкралась она украдкой и набросилась: резко, быстро, изподтишка, как удавка, презрев чувство такта и морально-этические нормы.
Казалось, что ей нет дела до своей жертвы, что ей все равно, кто перед ней.
Лишь бы была теплой плоть.
Лишь бы по жилам текла кровь.
Лишь бы пульс бился учащенно, а легкие выбрасывали в атмосферу горячечно-болезненный, мокрый углекислый газ.
Но, на самом деле, я знала, что жертва была намечена давно. Я вспомнила, как пряталась она по углам на шумных вечеринках. Как угрюмо косилась на меня из платяного шкафа, как проскальзывала в кинофильмы, как, иной раз, забиралась в зеркало и корчила оттуда уродливые рожи. Я вспомнила знаки, которые она благородно указывала мне — температура, сломанный каблук, неудавшееся свидание, сгоревшее печенье и порванный чулок. Я приду! - говорила она. Э-эй! я уже скоро! Я в пути! Я слежу за тобой....
Я знала о ее приходе.
Я ждала ее.
Но все равно, она пришла внезапно и застала меня врасплох. Она раздробила меня на части, мелкие кусочки обиженного, нервного, угрюмого сознания, она вскрыла почти залеченные раны моих детских комплексов и вспорола швы на зашитых давно обидах.
Она вывернула меня на изнанку, и заставила чувствовать себя никчемным куском плоти.
Она....
скоро пройдет.
Моя депрессия.

@музыка: тишина

@настроение: отсутствует

12:35 

That's the effect of living backwards
В последнее время со мной подружилась логика. Она пришла тихонько ночью, поселилась в мозге где-то справа, к юго-востоку от гипоталамуса, сидит там, и курит задумчиво длиннющие коричневые сигаретки, периодически стряхивая пепел в глазницы, и, время от времени, и, время от времени вы давая очередное закономерное решение моих таких безрассудно-инфантильных проблем.
Я тоже курю. Не сплю, сижу на узеньком делом подоконнике, свесив ноги вниз, зажигаю одну за другой сигареты, и наблюдаю, как белая трубочка превращается в хрупкий пепельный столбик.
- 9 этаж, - говорит флегматично логика. Она тоже не спит.
- И что? – раздраженно отвечаю я доставая из пачки очередную дозу никотина.
- Упадешь же, дура. – замечает она мысленно, касаясь своей сигаретой моей. - Твое здоровье.
- Издеваешься?
- Ага!
Скоро рассвет. Я делаю глоток, достаю еще одну, и обещаю себе, что это последняя.
Я докурю и пойду.
Проверю почту, отправлю письма, закрою все файлы, и лягу спать. Это она так говорит, не я.
- Когда ты первый раз нормально спала? А?
Я делаю вид, будто не расслышала.
- Опять в «аське» будешь сидеть…
Шесть тридцать утра. Скоро рассвет. Я снова курю. Я снова сижу в «аське». Я не закрыла файлы, но, проверила почту и уже отправила все письма. И еще раз проверила. И еще раз отправила.
И я снова сижу на подоконнике, наблюдаю, как догорает уже восемнадцатая сигарета, как просыпается город, как небо на востоке превращается из фиолетово-лилового в клюквенно-красное, как шуршат роллетами двери магазинов внизу.
- Опять, да? – устало интересуется логика. Она хочет спать.
Нет, мы с ней не дружим. Так, сосуществуем…

Точка G

главная